KAWAŁY

Gość

Gosc restauracji prosi kelnera o podanie kurczaka z rozna -
tylko zastrzega sobie ze kurczak ma byc z fermy krakowskiej.
Kelner wchodzi do chlodni bierze kurczaka, spoglada na metke i widzi ze kurczak jest z fermy warszawskiej, ignoruje to nie przypuszczajac zeby gosc mogl rozpoznac miejsce chowu kurczaka - podaje go kucharzowi ten przyrzadza danie i juz po chwili kelner serwuje kurczaka gosciowi.
Ten jednak pyta czy kurczak napewno jest z krakowa.
Kelner odpowiada twierdzaco. Gosc jednak mowi: to ja sprawdze, po czym wsadza prawy palec wskazujacy kurczakowi w kuper.
Po chwili mowi: ten kurczak nie jest z krakowa - co wiecej, powiem ze, - tu glebiej wpycha palec - kurczak jest z warszawy.
Prosze go zabrac i podac kurczaka z krakowa.
Kelner zabiera kurczaka, biegnie do chlodni, sprawdza metki i widzi fremy warszawskie, poznanskie. Rad nie rad bierze kurczaka z poznania i mysli ze to przez przypadek gosc odgadl miejsce chowu kurczaka a tego napewno nie rozpozna - podaje go kuchrzowi, ten przyrzadza danie i juz po chwili kelner serwuje kurczaka gosciowi.
Ten jednak pyta czy kurczak napewno jest z krakowa.
Kelner odpowiada twierdzaco. Gosc jednak mowi: to ja sprawdze, po czym wsadza prawy palec wskazujacy kurczakowi w kuper.
Po chwili mowi: ten kurczak nie jest z krakowa - co wiecej, powiem ze, - tu glebiej wpycha palec - kurczak jest z poznania.
Prosze go zabrac i podac kurczaka z krakowa.
Kelner zabiera kurczaka, biegnie do chlodni, sprawdza metki i widzi fremy warszawskie, poznanskie gdy nadle spostrzega ze jest jeden z fermy w gdansku. Cieszac sie ze tym razem nie mozliwym bedzie zeby gosc odgadl miejsce chowu kurczaka - podaje go kuchrzowi, ten przyrzadza danie i juz po chwili kelner serwuje kurczaka gosciowi.
Ten jednak pyta kelnera czy kurczak napewno jest z krakowa.
Kelner odpowiada twierdzaco. Gosc jednak mowi: to ja sprawdze, po czym wsadza prawy palec wskazujacy kurczakowi w kuper.
Po chwili mowi: ten kurczak nie jest z krakowa - co wiecej, powiem ze, - tu glebiej wpycha palec - gdy nagle przygladajacy sie z boku pijany gosc przerywa wypowiedz i mowi:
- Pro-sze pana, ja juz trzy dni, tu pije, ja juz zapomnialem gdzie mieszkam - tu pochyla sie i wypina w strone znawcy kurczakow i prosi -
czy zechcial by pan, sprawdzic skad ja jestem.

W nocnej ciszy :
- Jaśku, a która jest godzina?
- Trzecia...
(mija sporo czasu )
- Jaśku, a teraz która?
- Piąta...

###

- Jaśku, a teraz ?
- Ósma...

###

- A teraz Jaśku, która jest godzina?
- Heńku, a jakie to ma znaczenie? Dostaliśmy dożywocie....

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf,
weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
- ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

sorki jesli to kawal z broda - yaka broda jaka ma smyk alias informacja Laughing

Kumulacja w LOTTO
Reporter pod kolektura pyta grajacych na co przeznaczyli by swoje wygrane.
Pierwszy z ankietowanych wysiada z malego Fiata.
Reporter zadaje pytanie - Na co przeznaczyl by pan wygrana?
Kierowca Fiata odpowiada - kupil bym sobie Poloneza, jakies mieszkanie w bloku a reszte na ksiazeczke!
Nastepny z pytanych wysiada z Poloneza.
Reporter zadaje pytanie - Na co przeznaczyl by pan wygrana?
Kierowca Poloneza odpowiada: kupil bym najnowszego Mercedesa jakis ladny domek a reszte na ksiezeczke!
Kolejnym z pytanych przyjechal najnowszym Mercedesem "okularem"
Reporter zadaje pytanie - Na co przeznaczyl by pan wygrana?
w odpowiedzi uslyszal - Splacilbym zalegly ZUS i zalegle podatki!
Reporter dopytuje sie - A co z reszta?
Kierowca mercedesa odpowiada - A niech reszta martwi sie sama o siebie!

Na zjezdzie absolwentow kumple opowiadaja sobie kto gdzie pracuje.
Ktos zapytal :
Stefan a ty co robisz ?
Wykladam chemie - odpowiada Stefan - w Biedronce.

a ja dzis zezlomowalem Al Mudasira ... dobry dowcip ? Sad

idzie zajaczek przez las i wola "wydymalem lwice, wydymalem lwice"

zwierzenta mowia mu cicho nie klam bo co jak lew uslyszy zagryzie cie za same zarty

no i masz ci los, lew sie wychyla a zajac w nogi

lew go goni, goni miedzy drzewami
zajac przebiega pod konarem a lew sie nie zmiescil
i utknol tak z tylkiem w gorze

zajac podchodzi do niego od tylu i sciagajac portki mow " teraz to mi napewno nie uwierza "

Gość

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek
wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu -
wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i
mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjeżdżaj, nudno, wodkę przwź, o dziewczynach nie zapomnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pizdu, jak długo kurwa można czekać...

Jeszce nie było wszystkiego. Teraz kawał przeznaczony raczej dla grupy "C" chociaz moze i "B" tez skuma.

Siedzą tak sobie Szczurek i Chomik, a siedząc rozmyślają. W pewnym momencie odzywa sie Szczuek:
"Chomik, jak to jest? Ja mam dwa wystające zęby - Ty masz dwa wystające zęby, ja mam 4 łapki - Ty masz cztery łapki, ja mam wyłupiaste oczka - Ty masz wyłupiaste oczka, ja mam futerko - Ty masz futerko, ale Ciebie to karmią, głaskają, jedzenie dają, rozrywki Ci zapeniają, a na mnie to trutki sie kładzie po piwnicach, pułapki wystawia, kotem szczuje. Nie moge tego zrozumieć."
Chomik tak nagle wyrwany z zamyślenia, tak patrzy na Szczurka, patrzy i patrzy, i w końcu sie odzywa:
"Bo ty Szczurek, to masz kiepskie Public Realtions "

Smile

taaa .. ja sie przyznam ze skumalem ... i czuje sie wydumany , wydymany ? cos kolo tego