KAWAŁY

Gość

jeszcze jeden z glupich żartów:

Przychodzi murzyn do lekarza i mówi:
-chcę aby doktor uczynił mnie roślinką!!!
Doktor nie pytając dla czego takie życzenie ma murzyn bez namysłu uciął mu genitalia!!!!!
Zbulwersowany murzyn mówi:
- co pan zrobił????
Doktor odpowiada:
-jakto co chciałbyć pan roślinką??
Murzyn odpowieda:
-tak
na to doktor:
TERAZ TO JESTEŚ "CZARNY BEZ"

Gość

W pewnej miescinie byl piekarz, który piekl pieczywo nie nadajace
sie w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali sie mieszkancy i
postanowili uradzic co z nim zrobic...
Radza tak kilka godzin i nic nie moga wymyslec... w pewnym
momencie wstaje kowal, chlop wielki i barczysty jak wól i mówi :
- Moze mu jebne ?!...
Na co ludzie mówia:
- Nie no... tak nie mozna... w koncu mamy tylko jednego piekarza,
nie mozemy zostac w ogóle bez... i dalej debatuja...
Za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To moze jebne stolarzowi... mamy dwóch...

Gość

Jest 25 rocznica ślubu. Mąż zrobił kolację ...świece zapalone wieczorem....podaje kolacje......jest romantyczna atmosfera i wyznaje swojej żonie miłość.....po jakimś czasie pyta sie:
-Powiedz mi czy mnie kiedyś w życiu zradziłaś!??
Żona chciała go spławić mówiąc:
-Nie psujmy atmosfery!! Cieszmy sie naszą rocznicą!!
Mąż:
-Powiedz.....
Prosił bardzo długo i wkońcu żona sie zgodziła:
-Tak, zdradziłam Cię 3 razy w życiu!!
Mąż:
-Wiedziałem że mnie zdradziłaś, przeczówałem to, ale aż 3 razy??
Żona:
-Pamiętasz jak byłeś chory na serce?? Pamietasz jak pozostało Ci kilka dni życia??? Pamiętasz jak nie mogli znaleść serca dla Ciebie?? I jak doktor nie chciał zrobić operacji??? no to juz wiesz!!!
Mąż:
Zdradziłaś mnie żebym mógł zyć .....wiesz dla mojego zdrowia to zrobiłaś -jesteś kochana .....niewiele żon by tak zrobiło!!!! A te 2 to z kim??
Żona:
- Pamietasz jak byłeś w długach?? Pamietasz jak MAFIA chiała Cię zabić jak nie zpłacisz długu??? Pamiętasz jak żaden bank nie chciał dać Ci pożyczki!??? Pamietasz jak dyrektor jednego banku przyszedł do nas do domu ....i dał Ci pożyczke??? wiesz to był drugi raz!!!!
Mąż:
- Jesteś najwspanialsza zradziłaś mnie żebym mógł żyć, żeby mnie mafia nie zabiła, żebym mógł wyjść z długu!!!! kochana jesteś!!!!!!a 3 raz??
Żona:
- Pamiętasz jak chciałeś zostać Prezesem klubu golfowego????? Pamiętasz???? Pamiętasz jak brakowało ci 53 GŁOSÓW żeby wygrać!!!!!

HAHAHAHA....
Czego to zakochana kobieta nie jest wstanie zrobic dla swojego ukochanego mężczyzny!!!

Gość

Niezłe niektóre były, to i ja coś od siebie dorzucę:

Pech chciał, że na bezludnej dziwiczej wyspie rozbiło się dwudziestu mężczyzn i zakonnica. Przez pierwsze tygodnie żyli sobie w naprędce zorganizowanej komunie i wszystko było niby w porządku. Jednakże po jakimś miesiącu zebrali się w tajemnicy wszyscy faceci i radzą. W pewnym momencie odzywa jeden z nich: "Panowie, tak dalej być nie może. Wiem, że każdy facet ma swoje potrzeby, które musi zaspokajać raz na jakiś czas, ale to jest zakonnica i ten proceder nie może dłużej trwać. Trzeba ją zabić dla jej własnego dobra!". Wszyscy się zgodzili i zakonnicę zabito.
Żyli sobie faceci spokojnie dalej, ale po kolejnych 10 dniach - następne zebranie, na którym ten sam co poprzednio mężczyzna odzywa się:"Panowie, tak dalej być nie może. Zakonnicę trzeba wreszcie zakopać!"
Mijają tygodnie, mija miesiąc - i kolejne zebranie:
"Panowie, tak dalej być nie może: odkopujemy zakonnicę..."

kucze to i ja zapodam :

Siedzą kolesie na kólku odwykowym od komputerów i tak nie za bardzo wiedzą o czym zacząc , prowadzący proponuje to może najpierw jakis luzny temat na rozgrzewke do dyskusji. pierwszy inforamtykl zaczyna : a ja to znalazlem nowe rozwiazanie do linuksa , drugi : a ja usprawnilem wykorzystanie architektury procka , trzeci a ja mam nowa wieloprockowa plyte, czwarty : a moja serwerownie chlodze ciecza, piaty :aja ...
w tym momencie jeden sie ogarnol : panowei ale nie mamy o tym rozmawiac , pogadajmy choc raz o czyms innym , o dupach !

zapadlo milczenie

pelne skupienie

cisza

duzo ciszy

nagle glos sie podrywa : panownie a moj komp jest do dupy....

Gość

Piękny lipcowy dzień. Las, w lesie cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiegnie zajączek lub sarenka, w tle slychać leniwe stukanie dzięcioła.
Po prostu sielanka, idylla. Wtem z glębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu.
Widać że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zające chowają się do swych nor. Zwierzęta w popłochu uciekają. Tabun biegnie z wielką prędkością przetaczając się przez las.
Nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania.
Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się tam.
Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyscielona...... JEŻAMI.
Cała polanka grafitowa od ich igiełek. Wszystkie sapią i ciężko oddychają, są zmęczone.

Tylko jeden jeż, ten który prowadził cały tabun lekko się usmiecha, cały czas próbując złapać oddech.
Odycha, odycha, myśli, i wreszcie odzywa się w zachwycie:
- Jak stado......kur**.....MUSTANGÓW !!!!!

Elegancka nastolatka pyta nie mniej eleganckiego starszego pana:
- Ileż to dobrodziej liczy sobie lat?
- 80 panienko.
- Oj nie dałabym, nie dałabym!
- Bo ja też i prosić bym nie śmiał...

mezczyzni wg przedzialu wiekowego :
- 20-letni mezczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie ;
- 30-letni mezczyzna to DRWAL - rąbie co popadnie ;
- 40-letni mezczyzna to WIRTUOZ - dlugo stroi , krotko gra ;
- 50-letni mezczyzna to METEOROLOG - z przodu opad , z tylu wiatry ;
- 60-letni mezczyzna to MLYNARZ - siedzi na workach i bawi sie sznurkiem ! ...

Przychodzi blondyn do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, mam IQ 190 i nie mam zadnych znajomych.
- Nie ma pan znajomych, bo nie ma pan z nimi o czym rozmawiac. Proponuje panu wyciac 25% mozgu.
- OK.
2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu swietnie! Mam znajomych, mam o czym rozmawiac, ale moze by tak wyciac jeszcze z 25% mozgu
- OK.
2 tygodnie po operacji przychodzi Blondyn do lekarza:
- Panie lekarzu, jest super!!! Mam znajomych, kochanki, przyjaciol, pijemy, palimy, orgie!!! Ale mozeby tak jeszcze z 25% mozgu mi wyciac?
- OK
Przychodzi blondyn po 2 tygodniach.
- I jak jest teraz?
- No troche gorzej...
- A co sie stalo? Nie ma pan znajomych?
- Mam. Dalej orgie, dalej picie, palenie, kochanki, przyjaciele, kumple...
- To o co chodzi?
- Mam okres.

Pewne malzenstwo wybralo sie na wczasy. Po drodze zatrzymali sie na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuscic hotel i poprosili rachunek za dobe hotelowa. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, ze rachunek opiewa na zawrotna sume 3000 zl.
- Dlaczego tak duzo, przeciez spedzilismy tu tylko kilka godzin? - pyta maz.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Malzenstwo zada spotkania z dyrektorem. Dyrektor spokojnie wysluchuje zazalen i stwierdza:
- Prosze panstwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposazony w kilka basenow, wielka sale konferencyjna, saune i solarium. Wszystko to bylo do Panstwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystalismy!
- Ale mogli Panstwo! I za to prosze zaplacic.
Mezczyzna wreszcie wyciaga z portfela 300 zlotych i wrecza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zl.
- Zgadza sie.
- Obciazylem Panstwa rachunkiem opiewajacym na 3000.
- Pozostale 2700 za przespanie sie z moja zona - mowi mezczyzna.
- Ale ja nie spalem z Pana zona! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Coz, byla do Pana dyspozycji

- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze zyje?
- Jeszcze nie.

Co to jest wymiana poglądów??
Kiedy wchodzisz do biura szefa ze swoimi poglądami i....
wychodzisz z poglądami szefa Cool

Gość

dodam Cos od Siebie Smile

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu
poradził: " - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć." Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą
wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił, żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się
do lekarza. Lekarz pyta: "- No i jak było?"
Facet na to:" - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.

Gość

no to cos jeszcze Razz

onli 18

Mecz o SUPER PUCHAR, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:-
Niieeeee no, ku**a - nie mówcie, że tu jarać nie wolno..

Gość

mam dobry spam z kawałami ;P

Siostry Williams siedzą przed meczem w szatni. Nagle Venus mówi:
- Wiesz, co? Ojciec chyba dosypuje nam sterydów do żarcia...
- Skąd wiesz?
- Zaczęły mi rosnąć włosy tam, gdzie ich wcześniej nigdy nie miałam.
- A gdzie na przykład?
- No, na przykład na jajach...

Gość

jasiu mial odrobic lekcje i napisac trzy zdania ze slowami - ten , ta i to
pani pyta - jasiu a co ty napisales?
jasiu czyta: Moja siostra urodzila dziecko.
pani pyta - jasiu a gdzie, ten ta to ?
a jasiu mowi - cala rodzina zastanawia sie !